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March 31 一墙之隔我以为我再没有感觉写博客了，就在今天。我问自己，生命因为什么而有动力？很多方面。但最具动力的是什么？
是的，生命中最具动力的是什么？我再一次地问自己。
是基于对自己生命的负责，对他人生命的尊重和爱护？是基于让你刻骨铭心的爱情？还是？
其实，我内心已经有了答案。
此刻，我终于明白，纵然会在某一天的某一刻，身体活着，但心已死去，到那时，我想，我还会继续写着，写着这些别人看来也许无关紧要的文字。
因为，我知道，文字，是我表达或者粗鲁点说是发泄情感的直接通道。 January 11 云和你一样地近，就是这样了 费了颇多周折，回到主页。
只因为了登陆这张图片。
孰好孰坏，立见分晓。
泡茶等花开，温酒迎客来。也不知哪来的句子，上句好象是黄永玉的，下句是凑和来的。
真实与否，自己掂量。
衷心祝福！
云和你，一样地近。有和无，一样地重。过去、现在和未来，一样地清晰。
就是这样了。 June 20 看陌生人的博下面是拔河比赛啦啦队的助威声，但丝毫不影响我躲在办公室，用空调将自己吹凉爽，看别人的博。
看陌生人的博，是因为这几天啥都没写。自己没写，就得看别人写的。不然，眼痒痒。
为啥没写？蓝说你成天就只沉迷于写啊玩壶啊玩画啊玩酸枝啊而人家都玩丰田V6了。蓝把我说得信心全无，所以暂且不写。
看陌生人的博只是偶尔为之。以前是经常看索溪桥看宝岛看蓝鸟看帝国他们的博，现在这些人或者将自己封闭了或者不经常写了，所以，看陌生人的。而其实，看陌生人的博蛮有趣。
吸引我的陌生人的博客只有两种，一种是文字写得好；另一种是版式格调高，有味道。
现在看的是《莫结的欲花园》。
莫结是谁？这好象不重要。虽然从文字上看应该是女性，但我觉得这并不重要。她既可能是女的，也可能是男的。难能可贵的是，《莫结的欲花园》从文字上到版式的格调上都让人心舒眼悦。
有人说，莫结写的好象都不是真实的，是虚构的。我想，这同她是女的男的一样，也不重要。
《莫结的欲花园》是蓝推荐给我看的，弄得神秘兮兮。后来打开一看，不外是有一些性感的图片。但我确信图片里的那些女人，并不是莫结。
莫结的点击是高的。这是因为从她的文字中，我们认识到一个行为方式与众不同的奇女子。她曾经同性恋了，但好多时候是双性恋，她有众多的不同时期的情人，就象她自己说的，性使她更清楚地认识了自己。
我又要说难能可贵了。因为莫结的文字，虽然充斥着性，但让人觉得深沉，有质感。说白了，还是格调问题。
所以，我想对蓝说，每一个人都有其不同与别人的生活方式。
写啊玩壶啊玩画啊玩酸枝啊，其实应该就是我基本的生活方式，我从这里面找到了精神上的乐趣，说严重点或者说高调了就是这是我的精神家园。当然，我的精神家园更是离不开一件重要的事情那就是欣赏风铃了。 December 13 去年四月本来我是想这段时间不写了，但忍不住还是写了。因为我在整理日记分类，时间回到去年四月。
去年四月，让我感觉到了四月里柠檬黄的油菜花；
去年四月，让我感觉到了淡淡的水墨画卷；
去年四月，让我感觉到了雨丝中飘着的牵挂；
去年四月，让我感觉到了酸甜苦辣的滋味；
去年四月，让我感觉到了简单与复杂，其实只是一步之遥；
去年四月，让我感觉到了虚与实，还有颓废；
去年的四月，让我感觉到了春。 December 08 自嘲——用10年的时间相爱，再用一辈子的时间思念和仇恨？ 我是说，我看到了仇恨。在我的字典里，在我的处世哲学里，我不懂得仇恨。我说过，在当今社会，男人和女人的结合，只有经济上的结合，才是真正的结合。这不是危言耸听。梯子上的男人作沉思状，但他就是想到头发白了，想到整个世界黑暗了，想到花儿也谢了，也不会有所以然。所以，梯子上这个假惺惺的男人，你别总是那样自大，别总是那样眉头紧皱，你以为你是谁？你只是一傻B罢了！你自讨没趣，自讨苦吃，你还在这里写这些没用的文字，你要经济没经济，要物质没物质，你牛什么牛？！你总以为以后会好起来的以后会好起来的你知道吗这只是你自己的一厢情愿！所以，洗洗睡了吧，形式的东西就省了吧，你操那么多心干嘛！别再丢人现眼的了，你只是一干油漆的，或者只是一清通工，或者只是一装光管的电工，或者只是一安装书柜的木工，你神气个啥？洗洗睡去！ October 28 爬山
上午爬山，爬的是我们这里最高的山。说是最高，其实海拔也就是540多米，小地方就是小地方。所以，拍相片的兴趣一点都没。不过，出了一身臭汗（有人说是香汗），还是觉得爽。
回来的路上，车里CD上播放着周华健的歌，二、三首之后，刚好有《家2》这一首。《家2》这首歌，听过三个人不同的演绎，都很有味道。原创原唱者罗大佑这自不必说，侯德健也不错，当然这两人可以说基本是同一类型的，因为他们的声音、声线差不多再就是差不多也是同个时间出道的。而与他们歌路不同的周华健唱起来虽然有另一种味道，但我相信他对这首歌的理解应该与他们也是一致的。
在车上，重复地听周华健唱这歌，晚上回来，又找了罗大佑的原版碟听起来：
家(ii)
词 曲:罗大佑编曲:三枝成章 每一首想你的诗写在雨后的玻璃窗前 每一首多情的歌为你唱着无心的诺言 每一次牵你的手总是不敢看你的双眼 转开我晕眩的头是张不能不潇洒的脸 给我个温暖的陷阱和一个燃烧的爱情 让我这冰冷的心灵有个想到了家的憧憬 music 紧闭着深锁的门听我琴声的飘零 打开你孤独的窗莫要转过去你的身影 走进你深藏的梦谁在无声地睡眠 点亮你微明的灯是张不能不害羞的脸 给我个温暖的真情和一个燃烧的爱情 让我这漂泊的心灵有个找到了家的心情 多年之前满怀重重的心事我走出一个家 而今何处能安抚这疲惫的心灵浪迹在天涯 music 每一首苍老的诗写在雨后的玻璃窗前 每一首孤独的歌为你唱着无心的诺言 每一次牵你的手总是不敢看你的双眼 转开我晕眩的头是张不能不潇洒的脸 给我个温暖的家庭给我个燃烧的爱情 让我这出门的背影有个回到了家的心情 啦...... 这歌听起来让人感到这内容这状态就得这么唱，我觉得这就是好的歌或者说所谓的歌与不好的歌或者说其实就不是歌的最根本的区别。
瞪着眼睛，然后说：就是不，我凭什么要这样做？！
我赞赏这种个性，真的。这应该也是一种思维方式的逐步培养和逐步形成，我是这样认为的。
因为，凭什么？我们凭什么要你怎么做你就得怎么做？我们凭什么？！
人不能人云亦云，唯唯诺诺，不辩是非。
想，想你的变化。
我还是老样子，就算变也是变得顾全大局了。
哦，成熟了。
卫慧的书看过，她让我记得也是全文看了的仅有的书可能就是《我的禅》。
喜欢她的书的叙述风格和文字，不喜欢她的书的内容。
只记得《我的禅》是用第一人称叙述的，是一部长篇。书中写的是我穿梭于一个日本男人MUJU和一个美国男人尼克之间。在书的结尾中卫慧写道：我仍旧爱着MUJU，就象我在书的开头说的那样，对MUJU的爱不仅仅只是爱，更是一种自我的救赎。而尼克，某种意义上我想我也是爱着尼克，尽管他不幸有着“花花公子”的名声。
应该说，卫慧的文章的叙述风格和文字甚至内心深处与安妮宝贝是有着异曲同工之处的。
这个晚上，我在外面吃完了饭，没有直接回家，而是拐了个弯，在文化路的一个我现在已经忘记了名字其实那时也没打算记住名字的发型店停了10分钟，后来，我还是开车走了。
这样写，有点儿象写小说。这样写，好象与爬山没有一丁点儿的关系，让人不着边际让人不知所云。
我也有这种感觉。
October 17 一碗果条汤 一碗果条汤，足以让我感动。
为何？因为一碗果条汤，而不是一碗面汤，立马看出一个人的细心。而这样的细心，却透出一个人对另一个人其实是在乎的。
所以，表面上的没有感动，没有惊喜，生活平静得.....这样的字眼我认为只是一种宣泄，它并非实质上的。
而再其实，一切文字都只是一种情绪的宣泄，我认为。
但是，今天我感动，今天我温暖，直至现在。
July 11 又把那套白色的休闲桌椅搬出来了今天，依然无题。
我只能这么说。因为今天除了天气继续炎热之外，平淡无奇。
有人忘记了。
有人在很久以前就记住了。
或许这平淡无奇更见真？
不是说眼睛是心灵的窗户吗？
原来灼热的眼神没有了。倒是被那踩人力三轮的敲了小小的竹杠。可我内心上依然固执地认为其实那师傅大热天的挺不容易。我们坐着尚且觉得热不可奈，何况他还得拼命地踩呢？
所以，有时候不用说很多的道理。因为道理其实很简单，只要你觉得你花的不是冤枉钱。
很多事，其实道理也是如此。
头上有了几根或几十根的白头发，我当然没有去精确“统计”或不想去精确“统计”。白头发有了就让它有，无所谓。
不用染或者说不曾想过去染。但还是在半个月前去剪头发时经不住理发店老板的“游说”，120元买了容量很小的一瓶洗发水“黑加粗”，说是可以使头发黑加粗。现在不到半个月“黑加粗”已快见底，肉眼上看咱的那几根或几十根的白头发依然如故，软绵绵的依然如故。或许要用很多很多瓶它才会黑加粗吧。嘻嘻。
突然就想起了侯德健的老歌《喂，老张》的歌词：
喂老张
你看来有点心伤 是心情不好还是工作太忙 别说你什么都不想 我知道有一件事 你永远不能遗忘 喂老张 这一家之主真不好当 晚上加班天不亮又起床 可除了薪水什么都上涨 你究竟为谁辛苦 你究竟为谁在忙 昨天今天还不都一样 今晚天黑明早又天亮 猜不透你怎么想 喂老张 想过去年轻神气的排长 不正是今天你自己老张 想从前青梅竹马的姑娘 却不是明天你要娶的新娘 姑娘新娘还不都一样 前前后后都嫁给你老张 把今天的老张比年轻的排长 这相片旧了有点发黄 有点发黄 说是今天平淡无奇其实还是有一个小小的插曲可以记录一下的。说的是那年的那一套白色的休闲桌椅，这几年没使用了，被我放在阁楼上。今天黄昏突发奇想就想念起它来了，想爬上阁楼将其搬下，可一看到阁楼里面杂乱的物件和更加闷热的空气，犹豫了几次三番都不决。今晚，亚洲杯韩国与沙特阿拉伯比赛间隙（赛场停电了，千古奇闻。今天是印度尼西亚，昨天好象在此次主办的东南亚四国中不知哪一个主办国也在比赛中间停电了。筹备工作同亚洲足球一样糗），还是爬进闷热的阁楼里面把它们搬下来了。
冲洗干净，放在天台不大的草地上，煞是好看。
所以，还是佩服某人的眼力或谓审美观。
June 25 原来梦也可以有多个今天上午，是的，就在上午，我面临着一个问题。但我至今仍不知道该怎样选择。
直至现在我仍在苦苦地思索着，如果某种工作你自己并不喜欢，那么，是放弃，还是委屈自己而硬着头皮？我不知道。直至现在我仍不知道。
如果时间倒退5年，没有梦，你会找寻吗？
很突兀的一个问题，而且不着边际。
我确信这是一条按错了回复键的信息。
没有只是问问，知道没有答案但肯定没有发错。
是吗？
我已再没有心情去考究这些。
我只知道，我苦苦地坚守着一个梦。
而梦，原来也可以有多个。 June 19 千金难买六月泻不知是早上吃了碗仔面和牛奶的缘故还是积淀在舌苔上的时间太厚，到现在已经如厕N次。
排泄能产生快感，这是我以前经常挂在嘴上的口头禅。但今天这样的排泄并没让我产生丝毫的快感或惬意。惟一的感觉就是整个人要倒下去了。
不过，让积淀在舌苔上的时间通过肠道通过肛门排泄出去倒是不错。
就是这时候，思想依然没有停止。
一首老歌悄然而到，一时竟想不起歌名。如厕毕，才想起这歌叫《恰似你的温柔》，好多人都唱过这歌，粱宏志作的词曲。
某年某月的某一天，
就象一张破碎的脸。 难以开口道再见， 就让一切走远。 这不是一件容易的事， 我们却都没有哭泣。 让它淡淡地来， 让它好好地去。 到如今年复一年， 我不能停止怀念。 怀念你，怀念从前。 但愿那海风再起， 只为那浪花的手， 恰似你的温柔。 某年某月的某一天， 就象一张破碎的脸。 难以开口道再见， 就让一切走远。 这不是一件容易的事， 我们却都没有哭泣。 让它淡淡地来， 让它好好地去。 到如今年复一年， 我不能停止怀念。 怀念你，怀念从前。 但愿那海风再起， 只为那浪花的手， 恰似你的温柔。 到如今年复一年， 我不能停止怀念。 怀念你，怀念从前。 但愿那海风再起， 只为那浪花的手， 恰似你的温柔。 去年的粽子与我无关的端午节。
去年的粽子或是前年的粽子，谁还会记起？
写一些无聊的文字，睡眼惺忪。
那些陈年的往事，谁还会忆起。。。。。。
口腔有厚厚的苔，时间全积淀在里面。
睡吧睡吧，现在排队才能买到粽子，不管里面包的是什么馅。
去年的粽子还是前年的粽子，你只管睡觉也会填饱肚子。
我饿了我饿了但现在没有粽子，你睡吧你睡吧明天也会填饱肚子。
睡吧睡吧，明天才有粽子，
要爱人民人民爱你才是真道理。 June 17 彩色或者黑白，真实就好８：１７，耳畔传来腾飞的飞机和平地而起的大楼．．．．．．
彩色的？黑白的？
我想是彩色的，彩色的。
我知道这腾飞的飞机和平地而起的大楼会来的会来的，只是没想到她来得如此之早，竟让我有点手足无措，竟让我百感交集。
本来，还应该更多的更多的．．．．．．
彩色的梦，可别涂成黑白的。
黑白的梦，又别把它涂得太过斑斓太过炫耀其实反而太过空洞。
真实就好。平实就好。
不管它是彩色还是黑白。
 March 31 从愚人节说开去
撕过了一页日历，今天应该是3月31日，4月1日提早到来。也让我知道了明天是愚人节。 愚人节同我有何干系？好象没有，又好象有。
我选择它有。 选择它有，就得搜寻它同我有干系的蛛丝马迹。 绞尽脑汁，茅塞顿开。 不但有，而且简直就太多了！ 我觉得，这段时间我天天过的都是愚人节。当然，我说的愚人节不是传统意义上在这一天恶搞别人愚弄人的节日，我说的是我过着与愚蠢的人 无异的日子。 这样说有点玄乎。直接地说吧，我简直成了一个愚蠢的人。更具体地说吧，我不喜欢现在这份职业或叫工作。 可这工作又是我自己选择的。所以，我现在真是哑巴吃黄莲，有苦说不出。 完美的职业或所谓工作，应该同自己的爱好相一致。如果这种一致性没有了，我认为无异于拉郎配般的婚姻。 终于越来越说到点上来了。不错，我现在的职业就与我的爱好没有一致性。 这时，有人要问了，你从事何种职业？ 是啊，我从事什么职业？ 我从事什么职业？？？ 做人的工作。 我自己都觉得已经是愚蠢的人已经离人越来越远却还在做人的工作所以我觉得我简直已经不是人了。还有，什么工作不是在做人做的工作？其 实，我知道我是在偷换概念。 一字之差。 本来我是要写一堆比较严肃的文字的要写忏悔录要写反思录但怎么就？？？ 反正已经离愚人节越来越越近了。 我发觉我最近或者说在这堆狗屎不如的文字里面就有很多越来越。
我更发觉这时我的思路有点乱。重新整理一下。从何说起呢？ 有人对我说，开心一点呵。 我有点找到问题的所在了。我之所以会成为一个接近愚蠢的人，就是因为最近不开心。 那为何会不开心呢？就是因为没有找到与我的爱好相一致的职业或者说工作。 那人又问，那你认为什么工作适合你或者说你适合做什么工作？ 自由职业者。 那你辞职不就得了？ ？？？ ！！！
还是没有找到点没有说到点上。 总有人这样说，如果你做了100件事，全做对了，没人称赞。但如果你做对了99件，只做错了1件，保证会受到上司的责骂。 我同意这种说法。深深地同意。 只是，原来以为这种现象只存在于工作中。现在我要补充一点，就是，这种现象同样会发生在两个人的感情之中。 两个人的感情本来就只是两个人的感情。但我确认还是会发生这样的事的。
昨晚，很晚了，看了VINA写在我博客里的留言，有点震憾。她说：我好累，好想哭。点她的博，消失了，打不开。 又在刘林业的博上看了一个留言，说是我的春天下雪了。同样地震憾。 想起了张学友唱的歌词：我的世界开始下雪，冷得让我无法躲藏。
我妥协。 我向生活妥协。 有些花开是为了谢的，有些痕迹是注定不会磨灭的，如夜色般神秘的黑色。。。。。。
花开花谢。这是自然规律。花开之时，就已经注定有一天她会谢了。只是我不知道花们有没有压力？就是那种担心它开时漂不漂亮的心理压 力？ 我只知道，人就会有这种压力。工作强度和心理负担过重时，就会产生这种压力。这种压力回过头又会对其感情生活、家庭生活产生影响。因 为，人在工作上花费的时间太长，也就无暇顾及其他了。
我所走的路为何总是同我的初衷同我的愿望相悖呢？ 我是一个单纯的人，单纯的人在狡猾的人群中当然便变得愚蠢。我无地自容。
我脖子上用红棕色的绳子系了一颗和田白玉，从去年开始。 前晚，我又喝多了酒。 很晚回家时，我把脖子上的玉取下来。我觉得它并不起任何作用。 但隔天，我又把它戴上了。 因为，我懂了。酒喝多，自然要醉。这与戴不戴玉或是其它的什么无关。和田玉，还是一块好玉，它只关乎漂亮，或是丑陋。
明天，哥他们要上山为父亲扫墓。 按这里的风俗习惯，说是今年我不能同去。这其实也是有点愚人的味道。我只能在内心深深地寄托我对他老人家的哀思。
有些花开是为了谢的，有些痕迹是注定不会磨灭的，如夜色般神秘的黑色。。。。。。
这时，有一些记忆清晰起来了。 那一年，我在我的办公桌上看到一封来自四川的信。我有些疑惑。我没有四川的朋友啊。我认真地看了信封，邮戳不是盖上去而是用笔画上去 的。 那一年，我第一次知道那一天就是愚人节。 那一年，我确信我找到了即将失去的这份爱情。
February 14 早春走在这湿湿的夜晚，想起了10年前的那个夜晚,准确地说应该是9年前。
那个夜晚雾更浓，更湿。
那时，我们徘徊在那个夜晚的那条路的那个十字路口上。
徘徊。是的，我说的是徘徊。
那一年的那一刻，我们都停留在那个十字路口上，我们踌躇不前，我们犹豫不决。
那个夜晚雾很浓，很湿。
我只看见两双来回移动的面对的脚，旁边是还不太污染的水利沟。
要是没有那一晚？
可是，人生没有要是。
自此，人生的轨迹变了。我们。
虽然，这个轨迹的变化可以说发生在那一晚，或者说那一晚以后的每一天。
事实上，这个时间相差只有6天。是的，6天。但是，我却是如此坚决地迈出了那一步。
你可以说我背叛了谁，但也可以说我是为了追求什么。
理解的角度不同，评判的结果也就不一样。
可是，我又说可是了。
既然走过来了，也就走过来了。
我想说的是，不管你那时在那十字路口你走向东走向西抑或是走向南走向北，既然你走过来了，你就要一直走下去。
可是，我分明看到了一种遮遮掩掩，我分明看到了一种左右摇摆。
我有点相信TMD那个上海宝贝说的我以前认为是谬论现在却觉得更是千真万确的谬论了。
这世上除了假，还有真吗？
或者这只是世人的一种寄托？
记得去年这个时间恰好是这里的一些乡村在赛大猪，所以写了《情人节里赛大猪》。
因为我觉得，这才是一种很真实很质朴的情感。
朱古力玫瑰花等等等等，这都只是一个符号。
一天天很短，一年年就很长吗？
谁说的，有情人天天都是情人节。
我怀念那一个湿湿的夜晚。我怀念早春二月。我怀念从前无忧无虑的岁月的那些日子。
我不后悔。从前，以后。
看看下面这相片：须连须，叶连叶，藤连藤。
很是有趣。
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