以为是一部电影DVD和一本电影剧本。

拆开封套，才知道这是一本乐评，另附一张CD。

几天前在去机场的路上得到的礼物，今天被我拆封。

不散场的公路电影。策划/文字：蓝火/烟灰散烬。

流进耳边的是另类好听的音乐，映进眼里的同样是另类让我喜欢的文字。

知我莫若你。只看了第一篇，便无法自己。《惊蛰》中写：如果有一天身体里突然长出一根不足以致命却让人每动弹一回就心疼一样的刺，你会怎样？

不想再继续看，今天。尽管这样的文字我非常非常之喜欢。但我知道今天这样的文字也是一根不足以致命却让人每动弹一回就心疼的刺。

听完了整张CD。

不散场的/公路电影/我们结束。这样的文字有联系吗？

 

今年的夏季很多我认识的人去旅游。

阿桑几天前的晚上发了二条信息。之一：我在西藏，想不到高原之上仍然四斤有八。之二：下次带兄弟们再战西藏。（大意。）其实我并不知道阿桑去了西藏。我知道有趣的他一定带回一堆故事，因为他是一个有故事且懂故事的人。他发来信息的那天晚上，我喝了酒，丢失了一把钥匙。我回信息给阿桑：不要喝太多，酒后严禁开车。

我知道我也是有故事的人可我不太懂讲故事。我知道我还是会喝酒，尽管酒后禁车。

品扬去的是北京。我不知道他会不会带回来一些故事，我也不知道他会不会记得一些故事。昨天他在北京的潘家园给我来了电话，这让我很感动，虽然我不是很会表达一些感情，但我想，正是因为一些些诸如潘家园之类的信息，让生命有了延续。

 

我们结束。

我们可能有过一些结束，也有过一些开始。没有那些开始，也就没有所谓的结束。有了开始，便意味着会有结束。只是，有好的开始，不一定会有好的结束；而一个不好的结束，不一定不会有不好的开始。

很喜欢王杰的国语歌曲《结束》。也很喜欢他和林忆莲用《结束》的曲子合唱的粤语歌曲《还有》。

好些天没上Q也没上这里了，这并不意味着今后就不上Q，就不写了。

这不，今天，不就写了。

就像王杰，《结束》了，但《还有》。

烟灰散烬，仍有蓝火。

 

 

 

 

 

穿着前天刚买的人字拖鞋，沿着龙口东路，往左，往中山大道西；再往左，没有目的地，一直往左。反正，一直往左就绕了个圈，就回到出发点其实也就是目的地。

出门如果你这样走，就不会迷路。以前跟我说这话的人对我说这就是常识。我在内心估模着以前告诉他这常识的人也是这么同他说的。

人字拖鞋如果用在室内，穿起来很舒服，而且特舒服。但穿着走路就不是很舒服。所以走着走着左脚与人字拖鞋的“人”字摩擦着摩擦着就起了泡，起了泡的左脚与人字拖鞋的“人”字再再次摩擦走起路来就一扭一扭的。

这样的走着，你会发现原来这些路你是走过的，只是那时你开着车或是坐着车，你没有注意。

往左，往左。你看到了菜市场，你在嘲笑自己离住的地方这么近可你上次的那些天却跑到离住更远的岗顶市场去了。

但人生就是这样，因为你不知道。如果你今天不是往左然后再往左一直地往左，你也还是不知道在你住的地方的右边有一个菜市场。

出了菜市场，你看到了卖鸭脖子的，武汉特产。微辣中辣特辣。10元15元20元。

你拎了一袋子10元微辣的鸭脖子，趿着人字拖鞋，继续向左走。

 

这些天，总有一种叫不出啥的情绪笼罩着我，让我自己无所适从。

说悲哀吧，谈不上。再说这么的老男人了总是悲哀也说不过去。

应该是到了这样的年龄，仍然的碌碌无为、无所作为让自己有了那种叫“恐慌”的念头，并且挥之不去。

什么样的“慌”让你恐？

很多很多的慌。

中午辗转难寐，刚刚又被附近工地施工的声响吵醒，思前想后，真是荒谬。

何谓荒谬？就是说我的存在是荒谬的，一切都是荒谬的。

恐慌因荒谬而起。具体以后再说。

 

半月前在一古董铺看到两片老竹板，书“安可尽如人意 要能无愧我心”，没有成交。一是店主要价太高，二是那老竹板年久“失修”有点残破，三是这联不知出自何家之手。回来网上查了，是明太祖朱元璋的军师刘伯温说的。他这样自勉：“岂能尽如人意，但求无愧我心”。百度知道这样解释：人生在世，就要抓住每一天的精彩，在离开的那一天才不会空留余恨。生是一团火，死是一把灰。人生最大的困扰就是甘于平庸，要让生命之火照亮世界，照亮人生。当然，我们不可能做到尽善尽美，但要于心无愧。

11月7日，立冬

 

时间过的真快，“集训”整整过去二个月了。

发生的事真多。

如果说最快乐的事，就是到海边游泳了。只是，头一个月没有好好利用这时间，直到20多天前，才意识到如此好的海如此好的水如此充裕其实就是如此好的时间就这样白白地浪费掉了，真真是可惜。

 

这里的泳场很多，我们经常去的只有两处：濠江桥旁边还有广澳港口。 理由很简单，就是这两处不是正经的泳场，人不多，基本没有女士光临。

别看上课时个个都正儿八经的，到了海里，都把泳裤剥了，扎在头上。遇到有浪时，浪花接踵而来，真真是裸泳冲“浪”了！

 

想想，人的快乐大抵也就如此吧！人生大抵也就如此吧！

 

在简陋的淋浴处淋完浴，觉得应该为这港口影个相。拿了相机，海边这刚刚考完期中试的小鬼挡住镜头做了个鬼脸，要我也为他影个相。

相影了。我对这小鬼说，下周一下午放学后，到淋浴处管收钱的那个老渔民那里拿吧。

自然醒，网上不知什么时间曾经的流行语。真真的坏事变成好事，养成了早起的好习惯。

怪只能怪自己。没有谁注定应该为你做什么。

下次吧，下次吧，等到头发变白了吧。

 

听邻居那百灵鸟叫的多欢，机关枪似的，连发。带得周围是鸟声一片。想着昨晚，自己确是可怜，人家是在答谢的，而自己却不明就里地陪着。人很多时候就是如此地悲哀。

怎么就不能为自己而活着？

 

浮燥。无聊。循环往复。

 

早上穿着短裤短袖感觉有些冷，天气真的凉了。

集训第一天 。

是的，我把这称为集训。

第一天，不例外的是领导训话当然也可称为开学典礼上领导动员讲话当然离不开讲意义鼓励之类的话语。略感意外的是当晚就摸底考试了。闭卷，一个半小时。单项选择题和判断题，没有多项的，这样还算显得人性化，因为单项选择判断题不致于让我们措手不及。 不到一个小时我便交卷了，当然有几道题是和同桌商量的。

当然了，这已经是考试后的事，但我觉得这不亚于一盘冷水，尽管有后来的未接来电。

比我还神经质！

之前，吃了两片丹夫华夫饼，和一位学员喝了一泡茶，也就是在那同学回去之后，我刷牙撒尿睡觉前须做的一干事做完躺下之前想要设定今天起床的时间发现有一个未接来电。尽管喝的是普尔茶，不霸道，但我还是在早上四点多时醒来了，到卫生间撒了泡尿，再睡但无法再睡了，于是干脆真的起床，将昨晚吃了消化了的东西排掉，洗了个澡，打开通着阳台的落地门，外头野外仍是漆黑一片，晾着的昨晚洗的衣服却是已然干了。又躺下来，写下这些，等待黎明，直到鸟语一片。

今日。

台风已过。无大雨。值班。

金牌47。

说的是今天下午这持续不断的暴雨，象是天空裂开了一个口，倾盆地下，如注地下，伴随着闪电和阵阵的雷声。

如此大的雨啊，像极了2006年伴随台风“珍珠”而来的那一场雨，让俺住的小区又是一片汪洋。

俺是如此的狼狈：晚饭含在嘴里的玉米还来不及吞下，门卫便打电话上来说快快下来把车子开走，水快淹了车了。

齐腿深的水，幸好车子还没事，慢吞吞其实咱也不敢开快地爬上了路边的人行道上。

短裤已经全湿了。狼狈的俺又爬上七楼，洗了个澡。估摸着这样的雨应该到单位待命吧？据说是台风三号风球或降雨量100MM以上或忘记了什么三种情况就得到单位待命，于是乎匆匆地用袋子装上几件衣服，便又下楼趟进水中。

 

降雨量达到172MM！

在单位呆了个把钟头，见雨渐渐地小了，便开着车到处转转，好多地方都积水了。这两年，河道、渠系政府其实是下了大力气整治的，也经受了几次大雨的考验，这一次，可能是雨量大持续时间长加上刚好涨潮水来不及排走的缘故吧，俺只能这么解释了。

 

可这雨这么地下一不小心咱也成了“灾民”了！不想再回去趟这“淌水”，俺又回了单位，在单位将就一晚吧！

明早，潮退了，俺小区齐腿深的水也该退了吧！

 

不记住冷漠。不记住憔悴。

知道那是一份礼物，我假装视而不见。

是命吧。

每一刻都让我们不安，为原来每一个活生生的生命；

每一个瞬间都让我们感动，为发生在抗灾前线的每一个故事，每一个细节。

为灾区人民祈福。为死难的同胞默哀。

 

生活中，有很多的瞬间让我们感受到感动，让我们感受到温暖。就如刚刚在街上的偶遇，我看到我们彼此的感动和温暖，以及那种其实不可能丢掉的熟悉，尽管没有过多的言语。我甚至看到你的眼睛有点潮湿了。

又比如昨天我再次感受到的红树林，它的绵延、坚韧、包容性，让我再次因大自然的博大精深而感动。

 

 

同事说，你穿了西装人更显得斯文了。

可能是吧。

但我内心深深地知道我更喜欢穿自然和休闲的衣服。我其实是一个粗野的人，从骨子里。而且，脑瓜子更是一根筋。

我不会阿谀奉承，在社会上；

我不会颠倒黑白，在事实上；

我只会说一不二，在方方面面。

直至现在，我仍然固执地认为，有一种话语叫小题大作；

直至现在，我仍然固执地认为，我的算术程度还不至于把7说成8；

直至现在，我仍然固执地认为，我的内心一直是真诚的。

只是，我悲哀地发现，我可能再一次跌倒，但推倒我自己的不是别人，正是我自己。

 

 

昨晚有梦。

梦是什么？半夜被杂乱的梦弄醒之后，我辗转反侧，一根筋地想这个问题，好象想透了。早上醒来努力地想，但思路仍不能象昨晚一样清晰。

梦是对现实生活的延续、补充、升华、暗示？

说实在的，这是一个费事的问题。我不是心理学家，我不想去探究得那么清楚。

我忠实地记录下昨晚的梦：

我在儿时老厝的花巷上，你来看我，我奇怪你并不认得我儿时老厝的家你怎么认得路来看我？你好象想对我说什么，欲言又止。我的目光尾随你无言而去的背影。

我还是在儿时老厝的家里睡着，你掀开蚊帐，依然想对我说什么的样子，依然又欲言又止。我的目光又一次尾随你无言而去的背影。

这一次，你手里牵着一个孩子，我刚好要走进回老厝家的花巷，你说最后一次送送我吧，这时，刚好我父亲下班回来，我们默默无言地走在父亲的后面。

我打电话给你，却是一位陌生男子接的，他说你在洗澡。我打电话但同时却又看到那陌生男子接电话时的形态，我感到很奇怪很纳闷。他的模样记不起了只记得他手上的指甲很长因为我极端讨厌男人留着长长的指甲所以我只记住这个细节。过后，又在街上偶遇你和他走在一起。

我倚在老厝的家门口，小孩一个人背着书包来找我，委屈和无助的样子。

我找了你的爹妈，你的爹妈说他们都很高兴。

我在旧时的工厂和高中的几个要好同学拿着工厂的水龙头互相喷着，水龙头的水力很猛，我愤怒地吼着。

醒来，眼睛湿湿的。

 

早上起床，在衣架上取那件风衣时，衣袖把张听金那把“供春壶”带下茶几，只听“彭”的一声，茶壶碎了，只有茶壶的盖子还留在茶几上。

 

以为这个冬季注定是个寒冬，今天却是晴空无云，上午暖暖的冬日晒得人也由寒生暖。

一些事情你不希望发生，但它偏偏就发生了，毫无理由地发生了。

多少多少层的顶楼的旋转餐厅并不因了你而不旋转，它照常旋转，如果它还在营业的话。于是，你在那一个夜晚的晚餐时间略迟了点，在小区门口苏南来的那家快餐店，就着两碗糙米饭，点了一盘潮汕卤鹅肉、一碗达濠鱼丸汤、一盘清炒白菜，一口饭一页菜一粒丸全部消灭干净，尽管最后你肚子撑得胀胀的，你一个人只花了24元。

你自问，你并不是想形式上的应付，怎么是？怎么会？

如果一个人只去想一个人的不好，那就会忘记那个人的好。如果一个人多想一个人的好，那就会淡忘那个人的不好。

而且，当一个人已经决定去办一件事的时候，就会围绕那件事的理由去寻找摆脱另一件事的借口。

明白了这样的道理，你便坦然了。你早早地洗了个热水澡，打开碟机，放进《修女的忏悔》，在这部令人压抑的片子中，耳边不时传来隔幢楼的“弄铃”（讼经）声音，这是在超度亡灵，潮汕的习俗。西方“旧社会”最后一个修道院中的修女苏姗娜因为美丽惹人而被投进修道院，惨遭众修女的非人折磨，她自由的呐喊在道貌岸然的卫道士面前当然只能以失败告终。你的心在为苏姗娜哭泣，也在为隔幢楼那早逝的男子悲伤。想想，生活有时就是这样蛮不讲理。所幸的是，“旧社会”西方美丽少女苏姗娜因为美丽自由的身心就被囚禁，她活着，但灵魂没有人为她超度；而现在，无论是西方还是东方，绝大多数地方这样非人的事情已一去不复返。

看完了影片你还没有睡意，又放进《白人奴隶》。

看完两部影片，还不到晚上12点。

 

那个晚上你带着对生活的反刍，沉沉睡去。

但你没有贪睡，虽然是周末。醒来，是早上的7点，你知道你已经生活在今天。你很想继续睡下去，但你知道今天还有事情，于是，翻了两下身，打了三个哈欠，你就起床大解小解刷牙洗澡热了一杯蒙牛牛奶喝了，然后穿了耐克运动服，赶去广场参加今天的“慈善万人行”，下楼时刚好8点。

虽然你知道这是自上而下的作秀，你知道生活中有很多都是作秀，但你更知道生活中有很多的蛮不讲理。你又再一次释然。

 

你午睡醒来，已经下午5点。你意识到这一次你贪睡了。

当你打开窗户打开电脑写下这些文字时，你感到一股生活的寒意，那是冷嗖嗖的北风。

 

 

1）虽然是周末，但你贪睡了，时间也就从你手边溜走，毫不留情。双休日已在咱的梦乡中过去1/4。

 

2）上午11点24分收到信息一条，说是今晚6点集中龙头“小姿娘”处食牛肉火锅，明日诏安点灯山小爬。明日咱值班，赶不上，遗憾。但不知怎地，却是回了一个“好”字，大概是潜意识里还是想着同他们爬山总比值班好吧。是的，越想越有这个意思，苦笑。

 

3）贪睡晚起，早餐和午餐也就赶一起了。损失了时间，却又省了几个铜板，有得有失，哈。

 

4）只有经济上的结合，男人与女人的结合才是真正的结合。在刚刚俺顶着烈日浇花时不知怎么突然就冒出这样的看法。当然，俺说的是当今社会，革命时代那种“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”的革命英雄主义和革命浪漫主义与当今社会的拜金主义是不能同日而语的。不是吗？当今社会的男男女女结婚时不是很多都时兴婚前财产公证并预先订立离婚财产分配合同？未合预分，怎会有真正的结合？如果你连经济都分得那么清楚，我觉得那只能算凑合而已。

 

5）所以，现在我看外面的东西，都只能是手拿手机半遮目了！

 

最近没怎么打理这博，也没多少人来这走动，感觉有点荒芜。

说忙吧，但也没忙到连抽点上来的时间都没有的程度。

说白了，就是一些习惯在慢慢失去，另一些习惯在慢慢形成。关键在于，是一种好的、向上的习惯在失去，一种不好的习惯正在形成。

所以，说实在的还是怀念有帝国他们时的那段时间。也不知帝国现在过得怎样，是不是同我过的一样颠三倒四。

所以，就想换一下博的背景。但最终还是选择了这浅灰色的。

非黑即灰。改不了，人总是朝着他喜欢的某种倾向，不管他自觉不自觉。这就叫做宿命。

所以，说到底，有一些习惯你永不会改变；有一些人，和事，永远会让你记住。

不管你们是否总在一起或不总在一起。

 

今天，王小波离开我们就已经10周年了。

10年，却好象只是昨天似的。人生确实象做梦。

读他的书，是在1999年的5月。这一年，在我生日的那一天，我收到了这样的礼物：舒婷的《柏林——一根不发光的羽毛》和王小波的《王小波文存》这两本书。在《王小波文存》这本书的扉页上，贴着打印的中英文“生日快乐”。

王小波其他的书以后又买了几本，但都没怎么看。而这一本，却是让我记住了。

 

说这些，无非是想说有一些事，总会让你记住，总会让你感动。

虽然只是一句话。

 

同样也是一句话，几个字，但恐怕有人早已忘了吧。

所以，有时候又总有这样的感觉，有一些事说出来，是为了让别人感动，但有时只是感动了自己。

 

好久没有流眼泪了，但今晚看了央视1台的《温暖》，眼泪却无声地流了下来。

因为这部片子让我想起了母亲，想到了未来。

或许是对未来的不可知以及不确定性这种恐惧让我百感交集吧。

 

还有，片头曲沙宝亮男声演绎的《烛光里的妈妈》竟也如此地打动人心，揪人心肺。

 

 

忙碌，这两天。

疲倦好象永远挥之不去。

打呼噜是疲倦明显的特征。中午，几次被自己的呼噜吵醒。中间伴随的是奇怪的梦。

 

开着车但车的一边是磨擦着墙艰难地前进，想把车转开，但方向盘老是不听指挥，吓出一身冷汗。。。。车子终于开走了，但不知为何就开到儿时住的老厝区。与侯哥他们坐在老厝的井边，大家都抽着烟，都把烟蒂掐灭在吊桶里。迷迷糊糊中，我就把吊桶里的东西倒进井里了。立即觉得不妥，太不环保太缺德了，赶忙又把吊桶放进井里想把井底里的烟蒂打捞上来，费了九牛二虎之力，无济于事。懊恼不已。呆呆地望着侯哥吸烟。。。。手机响了，是那熟悉的声音。想接听，挣扎着身体却无法动弹。又响了，还是那熟悉的声音，身体还是无法动弹，人象被固定了似的。。。

 

 

 

 

意犹未尽。

其实，今天上午俺是拐着疼痛的脚去单位加班的。

下午，昏睡了四个小时吧。

晚上，辉哥说好久没一起吃了，牛肉吧？

一瓶白酒。与阿阳爷们仨。

刚刚就坐在电脑前两小时，不知所终。

觉得还是得写几个字给自己交代一下啊，就有了这些带着酒味的文字。

明天得早起，洗了睡。

又心有不甘，把手机上原先存的相片弄几张上来，糊弄一下自己。

 

路边的野花（1）

路边的野花（2）

武夷山撑竹排的师傅

去年长旅在福建记不得那个地方的旅馆早上起来时拍的相片

旅途时在网吧看了宝岛的文章之后晚餐刚好看到餐厅上有"舍得"酒。舍得，其实是舍不得

在某次登山活动之后喝酒（下次活动之前）每人一百元的活动经费，共计1200元

狗肉大餐

灯红酒绿